Por que Marvin?

Não sei se porque as pessoas sempre nos falaram que teríamos duas meninas, que o Lipe ia ter uma casa cheia de mulheres e só ele de homem, ou se porque meus pais só tiveram meninas, e minha irmã também, ou se porque lá pelos meus 20 e poucos anos fizeram uma brincadeira comigo e deu que eu teria duas meninas.... enfim, eu tinha quase certeza de que eu estava esperando outra menina.

E quando fizemos o ultrassom e vimos que era um menino, nós levamos um susto muito grande. Me lembro de perguntar para a moça do ultrassom se ela tinha certeza absoluta... quando ela me respondeu: "Olha aqui, 100% de certeza, é um meninão". E eu insisti: "mas, o órgão genital não vai mudar mais não ne?". Ela riu e respondeu "não, já está formado e é um menino, meus parabéns."
Comecei a chorar, olhei pro Lipe e ele também estava muito emocionado, e a Lara sem entender nada.
Naquela hora só me veio meu pai na cabeça. Por mim pouco importava o sexo, e sei que pra ele também não, mas eu queria muito que ele tivesse um netinho homem, sei lá, coisa da minha cabeça. E quanto mais eu pensava nele mais eu chorava, e como eu queria sair daquele exame e ligar pra ele e contar.... como seria a reação dele? Ia ser demais poder dar essa notícia, mas já era tarde demais, com certeza em algum lugar do infinito ele estava comemorando a notícia, mas eu não podia ver, nem sentir.

Saímos do exame e ligamos pra toda a família, e nunca me esquecerei da reação da minha irmã, acho que ela sentiu o mesmo desejo que eu, de que meu pai soubesse que teria um netinho homem.... enfim...

Queria fazer uma homenagem a ele, pensei num primeiro momento em chama-lo de Luca por causa das iniciais do nome do meu pai LUis CArlos, mas apesar de ser um nome bonito, eu e o Lipe não nos identificamos com ele.... e aqui a saga da escolha do nome começou. Não foi nada fácil escolher um nome de menino que ficasse legal no Brasil e aqui na Australia e que ainda combinasse comigo e com o Lipe.

CHEGAMOS EM MARVIN, MAS POR QUE?

Nunca na minha vida pensei nesse nome. No reveillon de 2015/16 fomos acampar ao Sul de Sydney e conhecemos uma família de Brasileiros que moram aqui há mais de 11 anos e que tem um casal de filhos (Melina e Marvin), quando eles disseram Marvin aconteceu alguma coisa dentro de mim.... eu fiquei encantada com o nome... como não tinha pensado nele antes? Se eu tiver um menino acho que vou chamar ele de Marvin também (pensei).
O tempo passou e eu já grávida sem saber se íamos colocar Marvin mesmo... e um belo dia eu escutei a música do Titãs - Marvin e novamente alguma coisa aconteceu dentro de mim.... um amor inexplicável, comecei a relembrar cenas de quando estávamos com meus pais em alguma festa ou dentro do carro e essa música tocava, eles amavam essa música.... me lembro de uma vez nós já bem alegres dançando e de repente tocou essa música e meus pais pegaram na minha mão, fizemos uma roda e todos cantando essa música, tinha muita emoção ali.....e fui revendo vários momentos em que essa música esteve presente na nossa vida.
E foi aqui que eu tive a certeza de que Marvin seria uma homenagem aos dois, por todos os momentos felizes e memoráveis em que essa música esteve presente nas nossas vidas.

E todas as vezes que eu escuto essa música eu choro.... não consigo conter a emoção. E assim, eu fico na espera do nosso querido Marvin!

Para minha pequena Lara

Eu não consigo descrever a emoção ao te ver andar.
Há uma semana atrás você como num passe de mágicas começou a dar os primeiros passos sozinha.
As minhas mãos que antes eram peça fundamental nessa tarefa de apoiar, agora ficaram obsoletas.
A cada dia você acorda mais independente, e querendo menos a nossa ajuda.
E eu aqui juntamente com o seu pai, apenas babando e rindo sem parar.
Eu não sabia que ver um filho crescendo era assim tão mágico.
Se eu pudesse ficaria o dia inteiro só te admirando e me deliciando com as suas novas gracinhas e descobertas.
Ops, mas eu posso. Como eu sou sortuda por poder cuidar integralmente de você minha filha.
Te confesso que as vezes sinto falta do trabalho, de fazer outras atividades não relacionadas ao mundo intantil.... mas, você é o meu mundo agora, e estar com você é tudo o que eu mais quero.
Quero que você voe alto filha, você pode, você consegue.
Quero dar muitas gargalhadas ainda, me emocionar a cada pequena conquista sua e te amparar a cada tropeço.
Porque você é meu tudo. Você, o papai e o Marvin são as pecinhas finais do meu quebra-cabeça.
Vocês me completam e me fazem ser uma pessoa melhor e mais feliz!
Juntos vamos vencer cada obstáculo, desbravar cada pedacinho desse mundão imenso e dar risadas gostosas, feito bobos alegres.

Com amor,
mamãe.

Suas marcas em mim

Hoje eu me olhei no espelho e vi a sua imagem refletida.

Num misto de susto e curiosidade fiquei ali por alguns instantes, apenas observando.

Meu coração ficou apertado, e pelos meus olhos começou a transbordar toda a saudade que vem se acumulando no meu peito.

Como posso ser assim tão como você?

O rosto, cabelo, o jeito de querer tudo perfeito, de chegar sempre no horário…

São suas marcas em mim.

Desde ontem estou tentando esquecer que hoje dia 16 de junho de 2016 seria seu aniversário de 54 anos e que nesse mesmo dia,

se completam 2 anos sem você aqui.

Não me leve a mau, não é que eu não queira lembrar do seu aniversário,

mas, é que eu ainda não me sinto forte o suficiente pra encarar esse dia. 

Ele ainda me vem recheado de muita dor, lembranças sofridas e da gigantesca falta que você me faz.

Não quero ser injusta, temos muito mais lembranças boas do que ruins.

Mas, esse é o meu momento, essa é a minha verdade e a minha dor,

e eu sei que o tempo vai me ajudar a superar cada fração desse sofrimento.

Hoje eu também me tornei mãe sabia?

Minha filha Lara já fez 1 ano e eu estou grávida de novo, de 3 meses.

E a cada minuto do meu dia, eu fico recordando de como você fazia, das histórias que contava de como era ser mãe,

e eu sinto muito orgulho e vontade de ser pelo menos um pouquinho da mãe que você foi pra mim.

Você era sempre fortaleza, segurança. Quase nunca demonstrava fraqueza.

Sempre pronta a encarar tudo, conseguia organizar o mundo num piscar de olhos.

É uma pena eu só ter me tornado mãe depois que você se foi. Me lembro nos meus momentos de rebeldia,

você sempre me falava: Um dia você vai ser mãe e vai me entender.

E cada vez que você repetia essa frase, mais eu te achava chata e careta.

E hoje, como mãe que sou, eu só queria poder te dar um abraço, te pedir desculpas, mas,

principalmente te agradecer por ter tido tanto amor e paciência comigo.

Queria ter a oportunidade de te dizer que hoje eu te entendo, e o meu amor por você agora se quadruplicou.

E ainda aqui, me observando nesse espelho, eu te agradeço por deixar tantas marcas em mim.

Feliz ano novo

Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize no ano que vai nascer! Muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender!!!

Adoro essa música!
Esse ano passamos o reveillon acampados em Kioloa Beach (há uns 260KM ao Sul de Sydney). Fomos no dia 26/12 e voltamos dia 02/01. Foi tudo maravilhoso, além dos amigos queridos, conhecemos novas pessoas, a maioria do Sul do Brasil.
A Lara adorou acampar e não deu trabalho nenhum. Nossa pequena é uma grande parceira.

No momento da virada, estávamos reunidos no Camping comemorando como de costume. A Lara já estava dormindo há horas. 00:00 pudemos assistir alguns fogos pois nosso camping era na praia. Tudo muito simples, mas nesse momento a lembrança dos meus pais bateu muito forte, senti uma dor imensa no peito, como se minha ficha caísse de que eles não estão mais aqui. Quase todos os anos assistíamos juntos a queima de fogos em Cabo Frio, meus pais amavam réveillon e nós curtíamos como se não houvesse amanhã. Era a noite mais esperada do ano. Nos reuníamos na Praia do Forte e ali brindávamos a felicidade, agradecíamos pelo ano que passou e fazíamos nossos pedidos. Me lembro que sempre nos emocionávamos ao nos abraçar desejando Feliz ano novo. Era um amor tão forte, parceiro, pais amigos ali curtindo...... isso tudo veio a tona muito rápido, ainda bem que o Lipe estava ali ao meu lado. Nos isolamos do pessoal e eu me permiti chorar e chorar. Fiquei ali uns 5 minutos só olhando os fogos e chorando, enquanto um filme de todos os réveillons com os meus pais passava na minha cabeça. Conversei com eles em pensamento e agradeci por terem me mostrado um mundo feliz e memorável. Como eu os amo e como sinto falta..... putz..... respirei fundo e segui com a comemoração leve e feliz, porque por mais triste que seja a ausência deles, as marcas e lembranças de momentos felizes sempre são maiores e mais fortes!!!

Fotos de um desses réveillons em Cabo Frio (2007-08)

E que 2016 seja leve, sereno, repleto de saúde, paz, harmonia, evolução moral e espiritual. Que o Universo seja generoso e que nos traga só alegrias, por favor!!!