16-06-2014

Naquela segunda-feira eu acordei pela manhã e alguma coisa me dizia que aquele dia não seria muito bom.
Mas, mesmo assim, eu tomei um banho correndo, engoli um café da manhã (sem apetite) e saí a procura de uma floricultura. Eram 8 horas da manhã, e depois de 2 tentativas, consegui achar.
Estava em dúvida. Qual flor deveria eu escolher? Tinha que ser a mais linda, mas meus olhos estavam tensos, eu tremia, e meio que achava tudo sem graça. Sem muito tempo para pensar, escolhi um arranjo de orquídeas que meu coração me direcionou e corri para o hospital.
O céu estava cinza, o sol estava escondido. Era dia 16 de junho de 2014.
Cheguei no quarto dela e cantamos parabéns, nessa hora meu coração estava muito feliz, mas ao mesmo tempo em pânico, a voz falhava e a garganta apertava e o choro teimava em escorrer pelo nosso rosto que disfarçava a dor com sorrisos, tentando passar segurança pra ela.
Ela me reconheceu quando eu cheguei e eu pude notar sua carinha de feliz ao ver as flores e os parabéns. Mas, foi bem rápido, pois logo ela já perdeu a lucidez.
Foi o parabéns mais estranho da minha vida. Nós cantávamos mais um ano de vida, sabendo que seria o último dia dela.
As enfermeiras vieram, fizemos uma mini festa ali, mas a aniversariante já não estava mais presente espiritualmente. O corpo sim, ainda lutava bravamente, mas eu sentia que seu espírito já estava se desprendendo da matéria porque ela não nos reconhecia mais, gritava muito, retorcia os olhos..... nem gosto de lembrar.

Depois desse breve momento, eu mal consegui ficar no quarto, ver ela daquele jeito me doía. Eu fui forte durante todos os 6 meses em que ela precisou de mim, mesmo com o coração sangrando eu nunca a deixei, mas nesse dia, eu não consegui, não sei explicar, mas eu só ia no quarto, ficava cinco minutos, rezava e ia pra pracinha do hospital. Me sentia perdida, tendo que ser forte, mas não via a hora de poder sair correndo e só chorar, e sentir a minha dor.

E depois de horas e horas de angústia, ela fechou os olhos e partiu. Eu tinha acabado de sair do quarto para ver os meus sogros na recepção do hospital. Quando eu abracei a minha sogra, minha irmã chegou com aquela carinho dela de choro e disse: "Irmã, vem", me fazendo um sinal positivo com a cabeça, como quem diz: "sim, ela se foi".
Segurei na mão dela e voltamos correndo para o quarto, aonde se encontravam os irmãos, cunhadas, meu pai e minha vó. O médico e a assistente social também estavam lá conferindo os sinais vitais. Minha avó em pânico, dizendo que ela ainda não tinha morrido, que o médico deveria checar bem.
E quando terminou, eu pedi aos enfermeiros que deixassem apenas os familiares no quarto. Fechei a porta, peguei o evangelho e li a oração dos que acabam de desencarnar.
Eu juro por Deus, que eu não sei de onde tirei forças para ler todo aquele lindo e longo texto, na verdade, eu sei, eu estava sendo guiada por espíritos de luz, que sabiam que a minha mãe precisava muito daquela oração.
Enquanto eu lia aquelas palavras, eu sentia a paz tomar conta daquele quarto, eu percebia que mesmo perturbados e muito emocionados, todos conseguiam prestar atenção e entender a leitura com o coração.

E assim, deixamos minha mãe partir em paz.

6 meses sem ela

Acho tão sem sentido ficar contando "aniversários" da morte de alguém..... mas, hoje meu coração ta tão apertadinho, eu sinto uma falta tão grande da minha mãe, que mesmo sem ver sentido, hoje eu estou triste porque fazem 6 meses que ela partiu.
É uma dor, que eu não consigo explicar nem pra mim mesma. É uma falta, de falar no Skype todo dia com ela, de ligar pra ela pra bater papo e as vezes até chorar.
É claro que eu sempre falo por mim, mas eu sei que minha irmã, meu pai, minha avós e os meus tios também sentem.....

A via continua, até porque não temos outra opção, buscamos seguir em frente felizes, pensar em coisas boas, mas não tem um dia sequer que eu não sinto essa dor.
Oro muito por ela, converso demais, peço perdão por coisas que eu deixei de fazer nesse ano tão difícil na vida dela, peço notícias, mas nada alivia.

Hoje eu escutei essa música, eu já havia escutado muitas vezes na minha adolescência, mas hoje foi a primeira vez que escutei depois de ter perdido alguém tão especial. Me permiti escuta-la repetidas vezes e deixar os olhos esvaziarem as lágrimas do meu coração.

https://www.youtube.com/watch?v=6RwwGvZsbzU

Ultrassom das 12 semanas

Terça-feira dia 25/11 foi dia de ultrassom, eu ainda estou meio perdida em que semana exatamente eu estou, porque no começo era uma data e depois da primeira ultra mudou alguns dias. Mas, pra mim eu entrei na semana 13 na segunda dia 24.

Enfim, que alegria é poder ver nosso pequeno baby, foi a primeira vez que o vimos de fato, porque na primeira e última ultrassom ele era mais parecido com um feijão do que um bebê.
Foi a emoção mais linda e intensa da minha vida, e olha que eu já tinha vivido isso com a minha irmã nas duas gravidezes dela, e eu sempre me emocionei bastante, mas quando é o seu filho, não sei como, mas a emoção é imensamente maior.
Graças a Deus está tudo em ordem com o bebê, não parou de mexer um minuto sequer, até lambeu as mãozinhas.
Insistimos pra médica tentar ver se descobria o sexo, ela disse que ainda é cedo, mas conseguimos ver direitinho um pequeno pênis, ela disse que muito provavelmente é um menino, mas que temos que esperar mais para confirmar.

Pra mim e pro Lipe na verdade pouco importa, menino ou menina. Mas, eu queria muito dar um netinho pro meu pai, sempre fiquei com isso na cabeça, por isso eu vibrei quando ela falou da possibilidade de ser um meninão.
Vamos aguardar.

Depois da ultra fomos tomar um café num lugar delicioso para comemorar as notícias boas!!
Viva a vida!

Curtindo o fim de semana

Ahh esse final de semana foi uma delícia. No sábado convidamos alguns amigos para virem tomar um café ao estilo mineiro aqui em casa.

Assei pão de queijo, fiz bolo de fubá, comprei pão francês e fiz o cafézinho Cajubá que eu trouxe de Uberlândia.

Nossos amigos (entre eles Paulistas e cariocas) amaram!! Até disseram que minha casa tava parecendo casa de vó, tudo que eles queriam comer tinha e com muita fartura graças a Deus!!!

Domingão, quase 40 graus, pegamos o trem, depois a balsa e fomos pruma praia delícia que ainda não tínhamos ido. Se chama Bundeena! 

Spaguete ao açafrão

Minha cunhada Marina comentou comigo no telefone esses dias que ela sempre faz macarrão com açafrão porque os meninos adoram.

Quando ela disse isso, eu pensei: Ta aí uma ideia pra eu fazer também!!

Fiz e ficou uma delícia, olha que lindo meu prato:

Spaguete ao Açafrão e salada de Rúcula, Espinafre e Tomate cereja.

Receita:

. 1 pacote de 500g de Spaguete

. 1 cebola bem picadinha

. 1 colherzinha de alho já picado

. Azeite de Oliva

. Orégano a gosto

. 1 colher de sobremesa de Açafrão

. 4 tomates picados

. Cebolinha para finalizar

Mode de preparo:

Cozinhe o macarrão com um pouco de sal até que fique naquele ponto aldente. Escorra e reserve.

Em uma panela refogue o alho e a cebola no Azeite de Oliva até que a cebola dê uma coradinha de leve, coloque o Açafrão e um pouco de orégano mexa um pouco e jogue o macarrão por cima dessa mistura, misture bem para que todo o macarrão fique amarelinho. Acrescente os tomates e vá acertando o sal e por ultimo a cebolinha!!!

Ficou divivo!!!

A fase inicial da gravidez

Hoje, segunda-feira dia 17 de Novembro, estou entrando na semana 12 de gestação, ou seja, falta 1 semana para entrar no mês 4!!!!!
Quase 4 meses de gestação, ja????
Passa tão rápido ne?

Mas, sabe que eu dou graças a Deus por ter passado assim tão rápido?!

No primeiro mês eu não senti nada, apenas os meus seios muito doloridos e crescendo assustadoramente (ou encantadoramente kkk). Mas, foi só entrar na semana 5 ou seja, o segundo mês, o terrível enjoo começou com força total. Sempre acompanhei grávidas, como minha irmã, tias, cunhada etc.... sempre vi elas reclamando dessa fase, mas quando é nos outros parece ser simples demais kkkkkk...... ainda bem que nunca critiquei nenhuma grávida, se não, eu estaria pagando uma língua muitoo bem paga.

Até quase que o final da semana 10 sentir cheiros era terrível, mudamos para um apto que fedia comida indiana e eu não suportava nem ficar em casa. Não conseguia comer nada, mas a fome chegava a doer e eu passava muito mal se meu estômago ficasse vazio. Então, sempre, a cada refeição eu chegava a chorar por não conseguir comer, e empurrava a comida pra dentro. E a fraqueza? Falta de força, energia, todos esse enjoo gera uma irritação, um cansaço.
Verduras? Legumes? NEM PENSAR. Só de pensar em comer um brócolis eu queria vomitar. Por isso nesse período eu liberei o que desse vontade de comer, voltei a comer pequenos pedaços de carne para repor as vitaminas dos legumes que eu não estava comendo. Mas, a carne me dava um nojo, eu comia e ja sentia aquela repulsa de estar comendo. Ou seja, oooooo período difícil esse.
A cada momento eu tentava focar no meu bebê, e o quanto ele foi sonhado e planejado, mas, mesmo assim, passando mal é difícil sorrir kkkkk.

No início da semana 11 meio que como num passe de mágica os enjoos passaram, não totalmente, mas uns 90%!!!! Motivos para soltar fogos de tanta felicidade!
Agora já voltei a me alimentar 100% de forma vegetariana, comendo bastante legumes, verduras, grãos. Voltei a cozinhar e a cada dia que passo consigo me sentir mais mãe, mais feliz e já fazendo planos.

Bem que todo mundo me avisava para ter paciência que essa fase passaria, tem que esperar.

Essa semana tenho a ultrassom das 12 semanas e estou tãooooo empolgada, louca pra ver nosso bebê, saber se ele está bem e ver se já da pra visualizar o sexo!!!!

Indo trabalhar com o papai no Domingão.

Barriguinha de 11 semanas

Contando pro papai

Fiz o teste numa terça-feira a noite e quando deu positivo fiquei louca de tão feliz, mas eu não havia preparado nada e não queria contar pro Lipe de qualquer jeito. Resolvi guardar segredo até o próximo dia, assim eu teria tempo de bolar algo especial.

(Nem vou comentar aqui como foi difícil disfarçar a felicidade).

Na quarta-feira antes de ir pro trabalho comprei um sapatinho mais fofo estilo Australiano e um cartão, o meu plano era deixar o sapatinho com o cartão na sapateira, ao lado do tênis dele, assim, na quinta-feira de manhã quando ele fosse trabalhar ele veria a surpresa. Mas, eu pensei: coitado, ele só sai atrasado de casa, pensa o susto que ele vai levar, ainda vai perder o trem, não vai conseguir concentrar no trabalho e também não achei justo ele descobrir que vai ser pai e já ter que correr pra trabalhar.

Por isso resolvi colocar a surpresa do lado da nossa cama na quarta-feira a noite, ao lado do chinelo dele….. quando ele chegou no quarto e viu, ficou todo emocionado, disse: Mentira?! Kkkkkk

Valeu a pena ter esperado!!

O cartão diz: Um lindo novo começo.

Pra minha surpresa, ele tbm tinha um presente pra mim, quando ele fez Conexão na África do Sul, voltando do Brasil para Sydney, ele comprou o primeiro body... fofo demais ne?!

A ficha ainda nem caiu, mas já é muito bem ver essas coisinhas de bebê!

Os rumos da vida

No final do ano passado, quando recebi a notícia de que minha mãe estava com câncer metastático com prognóstico de 6 meses de vida, claro, o meu mundo caiu. Depois que eu consegui recuperar a minha sanidade, eu me dei conta de que a minha mãe morreria sem conhecer um filho meu, e que meu filho não teria o prazer de conhecer a super maravilhosa vovó Lalá.

Me lembro que isso ficou martelando na minha cabeça por um longo tempo, eu me sentia culpada por privar ambos (meus filhos e minha mãe) de se conhecerem e se amarem, eu já estava com 4 anos de casada, porque eu esperei tanto tempo….. e assim foi até que eu resolve tirar o DIU em Janeiro deste ano.

Cheguei a pensar em tentar engravidar bem no comecinho do ano, assim pelo menos minha mãe poderia curtir minha gravidez, mas seria pura insanidade, pois ela estava tão debilitada e eu tinha que estar 100% para cuidar bem dela.

Sendo assim, conversei com o Lipe e tomamos a decisão, assim que toda a tempestade terminasse iríamos tentar engravidar, porque sempre adiamos esse passo devido as circunstâncias de morar fora, ainda não ter um visto permanente na Australia…. Desculpas e desculpas irrelevantes.

A descoberta

Uma bela noite eu sonhei com a minha mãe. Eu estava entrando em uma casa que parecia ser a casa da minha amiga Monica na antiga 16 do bairro Santa Mônica. Alguém abriu o portão pra mim e quando eu olhei, era a minha mãe, toda emocionada e muito iluminada. Me lembro direitinho da minha reação, primeiramente fiquei sem ar e depois chorando muito eu a abracei dizendo que não acreditava que ela tinha voltado…. Foi só o que eu consegui dizer, enquanto a abraçava de uma maneira deliciosa. De repente ela sumiu, eu tive a sensação que ela entrou dentro de mim naquele abraço. Eu fiquei olhando em volta, mas ela tinha mesmo ido.

Na manhã seguinte eu acordei muito emocionada, mas nem um pouco triste, eu senti que não foi um sonho, foi realmente um encontro, pois sempre nas minhas orações eu vinha pedindo a Deus que me permitisse encontra-la assim que ambas estivéssemos prontas. E assim a paz tomou conta do meu dia, chorei emocionada e me lembrando de tudo.

Ao longo desse dia comecei a sentir algumas mudanças no meu corpo, e fiquei com o sonho na cabeça o tempo todo e meio que a minha intuição me disse que aquele encontro com a minha mãe queria me dizer que ela estava me abraçando por eu estar grávida…. Não sei como explicar, eu senti. Resolvi ir na farmácia, e quando fiz o teste…. POSITIVO!

Nem tenho palavras para continuar a escrever sobre esse dia…. Acho que também nem precisa ne? Deus é maravilhoso, e me deu a oportunidade de receber aquele abraço de amor tão grande da minha mãe, e me sentir protegida e abençoada por ela!

O tempo de Deus

Deus foi tão maravilhoso conosco, que na primeira tentativa fomos premiado com o presente mais abençoado do mundo! Todo mundo me falava: ahh quem dera se a gente quisesse engravidar e fosse sempre rapido assim, leva um tempo para conseguir……e como eu sei que nada é coincidência, fiquei muito feliz por saber que o tempo de Deus casou certinho com o meu!

A novela da vida real

Quando eu retornei ao trabalho no Café, meu chefe me disse que a Sara (uma menina da Espanha que trabalha conosco) também teve um problema com seu pai e teve que ir correndo pra Espanha em Abril desse ano. Fiquei curiosa em saber o que houve, mas preferi perguntar diretamente pra ela assim que trabalhássemos juntas.

Hoje, eu perguntei a ela como estava seu pai. Ela me olhou com uma cara de assustada e me disse que ele tinha morrido, e por isso ela foi pra Espanha e ficou 2 meses e meio lá.

Eu disse que sentia muito, que minha mãe também tinha morrido e assim o assunto acabou.

Percebi que ela ficou muito incomodada com o assunto e fiquei matutando se eu deveria pedir desculpas ou simplesmente deixar pra lá.

De repente, ela veio me contar como tudo aconteceu: seu pai estava esperando o trem e não sei exatamente o que houve, se ele caiu no trilho sei la, mas o trem pegou ele e ele morreu.

Fiquei muito surpresa com a história, ela encheu os olhos de lágrimas e começou a desabafar, eu tbm me emocionei e contei pra ela como tinha sido a minha história. Fiquei muito comovida, porque foi um trauma muito grande pra família dela.

Enfim, acabei me sentindo a vontade para desabafar, entre várias coisas, eu disse a ela o quanto me incomodava os meus "amigos" daqui não quererem falar sobre isso comigo. Desde que eu cheguei, eu esperava que ao reencontrar as pessoas, elas me perguntassem como eu estava, como tinha sido tudo, sei lá, se demonstrassem interessadas na minha dor. Mas, isso nunca aconteceu, as pessoas simplesmente nao tocam no assunto, é como se eu tivesse ido passar férias no brasil e voltado, como se eu tivesse que ser completamente normal, sem marcas, sem traumas, sem feridas ainda expostas....

Foi quando ela chorando me disse que sabia exatamente o que eu estava falando, ela começou a expor o que acontecia com ela e eu tambem fui me identificando... As duas chorando....

Pra mim foi tão bom, mas taaaaoo bom poder encontrar alguém que realmente me entenda, que sabe que eu não estou querendo chamar atenção ou me fazer de coitadinha, eu simplesmente não aguento mais ser forte o tempo todp, e a ferida ainda esta aberta, cicatrizando, mas ainda dói. E eu quero falar sobre isso, porque as pessoas não vêem isso?

Por isso sinto tanta falta dos meus amigos, aqueles que me conhecem, que realmente se importam comigo. Espero construir amizades (verdadeiras) por aqui logo.

Mas, enfim, não estou triste e muito menos deprimida, estou muitooo feliz e agradecida a Deus por essa conversa aliviadora com a Sara.

Nada é coincidência

Quando eu voltei pra Sydney em Agosto deste ano, a minha tia Nanda selecionou uns 12 livros espíritas e me emprestou para que eu continuasse os meus estudos. 

Ela tem uma variedade infinita de livros, eu nem saberia dizer quantos, é uma verdadeira biblioteca.

Fiquei em dúvida sem saber por qual começar, até que decidi ler Tudo tem seu preço da Zibia Gasparetto.

Já o terminei de ler, e a cada página que eu lia eu me emocionava com a claridade com que o livro conversava comigo, dentro das minhas necessidades e dificuldades do momento.

Tenho certeza que meu anjo guardião quem guiou as mão da tia Nanda e logo em seguida guiou as minhas para começar meus estudos por ele.

A retomada da minha caminhada não tem sido fácil, cada dia uma luta para me manter firme, feliz, com fé, tendo paz e equilíbrio. Muitas coisas mudaram não só no Brasil, mas aqui em Sydney também, e eu ainda não consegui me adaptar tão bem à elas.

Por isso me emociono, esse livro me manteve e me mantem em pleno equilíbrio, clareia os meus pensamentos e enxe meu coração de luz!

Obrigada tia Nanda por ser essa ponte de luz!

* super recomendo a leitura desse romance espírita!

Alívio no coração

Meu pai está se recuperando bem graças a Deus!

Tem se alimentado até bem demais segundo ele, sentindo o gosto dos alimentos e até conseguindo pensar no futuro!!

Isso me deixa tão feliz!!! Ganhei o meu domingão de sol!

Se Deus permitir, agora vai ficar tudo bem!!! 

Agora é só a agradecer! Pelas melhoras, pelos anjos que Deus está colocando nos caminhos para nos ajudar (Dani, tia Nanda, Tio Manoel, tia Sonia, Fatima, tia Adelaide, vovó Glória e principalmente a Monica que eu ainda não tive o prazer de conhecer pessoalmente, mas que está em minhas orações todos os dias!).

Fazendo Cafés na Austrália

Barista = profissional que faz cafés.

Como assim? Faz cafés?

Aqui na Austrália como em vários países as pessoas são apaixonadas em café. So que eles bebem mais com leite, chocolate. Existem diversas opções e eles são feitos em máquinas de café.

Parece ser fácil, mas não é.

Por exemplo, o Flat White leva um shot de café expresso e o resto completa com leite quente normal. Já o capuccino, leva 1shot de café e o resto de leite cremoso e chocolate em pó em cima. O problema é achar o ponto certo desse leite cremoso. Affff difícil demais, e ainda tem o Latte, o Mocha, Chai Latte, Picolo, Machiato, Long Black, Espresso e assim vai.

A minha gerente no Café resolveu investir em mim, e ao invés deeu ter que pagar para fazer o curso de Barista, ela chamou uma pessoa pra me ensinar no meu horário de trabalho, ou seja, além de não pagar pelo curso eu ainda recebi 😂 ... Bom demais da conta.

Ja estou fazendo cafés para os clientes, mas quando está muitooo cheio de clientes eu ainda não dou conta, mas ja ja eu chego lá!

Eu estou bem animada pois é uma profissão bem reconhecida aqui pela galera, pagam bem e sem contar q vc terá emprego garantido em qualquer lugar do mundo se vc souber fazer um bom café!!!

Só tenho tido motivos para agradecer a Deus por tantas oportunidades!

Alguns dos tipos de Café e como são feito.

Almoçando no trabalho: Torrada com Avocado (Abacate) e o meu cafézinho ali no copo para viagem que aqui a gente chama de Take Away Cup.

A saudade sem fim

 Cheguei, aqui, aonde eu chamo de casa.
Estou aonde queria estar, ao lado da pessoa que eu nunca quis me separar,
enfim, depois de muito sonhar, aqui estou.
Mas,
falta alguma coisa, faltou aquele brilho ao descer do avião,
faltou a emoção ao abraçar o meu amor na minha casa,
faltou aquele sorriso sincero de felicidade,
me faltou a verdadeira paz.
Tudo continua lindo,
mas, os meus olhos estão muito diferentes agora.
Esse imenso vazio, chega a me sufocar e me faz sentir perdida,
eu não sei pra onde eu quero ir e muito menos o que eu quero fazer.
Eu sempre soube a mãe que eu tinha,
com todos os seus defeitos de ser humano, de espírito em evolução,
e sem dúvida a melhor mãe do mundo.
Mas, só agora eu pude me dar conta da mulher que ela foi,
sim, porque eu sempre foquei muito na mãe e esqueci de observar a mulher.
Muitas coisas podem ser ditas sobre ela, mas a mais marcante era a vontade dela de ser feliz,
ela era intensa em tudo o que fazia, quando estava feliz ela queria estar MUITO feliz, quando ela saia para bebemorar, ela queria beber MUITO, quando ela queria dançar ela dançava MUITO, quando ela tinha ressaca, ela tinha MUITA ressaca e quando ela queria chorar ela chorava MUITO e quando ela precisava ficar quetinha, pensando na vida, ela ficava MUITO quetinha no seu canto, sem sair de casa.
As vezes enquanto filha, esses excessos me incomodavam bastante, porque eu nunca pude vê-la como era, eu estava muito ocupada com o meu egoísmo de filha, observando a mãe.
Ainda bem, que depois que cresci, me casei e tive sobrinhos, eu entendi que a mãe nada mais é do que uma simples mulher que assim como todos os seres humanos busca a felicidade, mas que acima de tudo gerou um ser que ela ama mais do que a si próprio, mas que isso não quer dizer que ela tenha que ser perfeita em tudo, até porque, só quem conseguiu ser perfeito foi Deus.
Então aos poucos, pude viver um pouco desses excessos ao lado dela. Mesmo morando longe no último ano, a gente conversava todos os dias pelo skype e era incrível a nossa sintonia, sempre ajudando uma a outra, nunca imaginamos que juntas choraríamos tanto online, e eu sou muito feliz por lembrar o quanto ela confiou em mim.
E eu acho, que por essas e outras,
voltar a Sydney não foi como da primeira vez,
por mais espírita que eu seja, e por mais que eu estude,
ainda é tudo muito recente.
Não tenho mais aquela certeza dentro do meu peito que me enchia de confiança por saber que TUDO podia dar errado e que eu poderia correr pros braços dela e tudo ficaria salvo.
Perceber que eu perdi a pessoa que mais me amava no mundo me deixou vazia,
precisando recuperar as forças para seguir adiante.
Por mais que eu soubesse a pessoa maravilhosa que ela era,
eu nunca imaginei que sentiria tanto a sua falta como sinto hoje.

Tchau Brasil

Antes de embarcar para Sydney fui me despedir daqueles que fazem parte de mim, estava tudo tão corrido, não tive tempo pra nada, mas mesmo assim foi ótimo dar pelo menos um abraço de até breve para essa família tão especial. Peço desculpas aqueles que eu não consegui ver, mas ano que vem prometo matar a saudade de todos com mais calma!

02 de Agosto de 2014 - Iguabinha

Aproveito para agradecer a todos!!! Amo muitooo e contem comigo para o que precisarem!

02 de Agosto de 2014 - Iguabinha

02 de Agosto de 2014 - Iguabinha

03 de Agosto de 2014 - Casa do Tio Marcelo e Leila

03 de Agosto de 2014 - Casa do Tio Marcelo e Leila

03 de Agosto de 2014 - Casa do Tio Marcelo e Leila

04 de Agosto de 2014 - Casa da Dani e PV

05 de Agosto de 2014 - Aeroporto de Uberlândia - Meu sogro queridaço veio de Araxá só pra me dar um abraço e uma pasta lotada de cds!!!!!!!

05 de Agosto - Aeroporto de Uberlândia (O Tio Marcelo não saiu na foto :( )

Vida que segue

Dá pra virar essa página? Esse ano de 2014 e já pular para 2015?

Hoje fico avaliando, acho que depois que eu realmente conheci o espiritismo a minha vida tem se tornado mais complexa. Se eu não soubesse que a vida continua, que essa existência terrena é apenas uma das milhares de etapas que o nosso espírito vivencia, e que estar encarnado é ter que trabalhar, no amor, na caridade, no bem ao próximo e buscar progredir sempre, eu juro, se eu não soubesse disso, eu já tinha jogado tudo pro alto. Já tinha voltado pra casa, sumido no mundo, virado hippie e me afogado em lágrimas.
Mas, pra que fazer tudo isso? Pra que desperdiçar toda uma reencarnação?
A solução é parar de pensar enquanto Flávia corpo e pensar enquanto Flávia espírito livre e imortal. Se eu me apegar aos acontecimentos, me afundarei em depressão, tristeza e mágoas.
Mas, não é essa a minha missão. Aliás, a missão de ninguém na terra é ser triste, infeliz. Deus é pai, ele é Todo Poderoso, justo, ele jamais daria uma oportunidade melhor para um filho e deixaria o outro sem nada, pois assim como os nossos pais, Deus dá de forma igual a todos os seus filhos, mas cada filho decide que caminho seguir e se vai usar ou não o que Deus lhe ofereceu.

Por isso, eu quero usufruir de tudo o que Deus disponibilizou pra mim: Amor, alegria, paz, equilíbrio, saúde, fé, caridade e poder. Isso mesmo, PODER. Se eu sou filha Dele que é o todo poder, naturalmente eu herdei o poder sobre a minha vida, o poder do livre arbítrio, o poder de escolher quem eu quero ser, aonde eu quero ir, o que eu quero fazer, o poder de arcar com as consequências, o poder de me corrigir, de me melhorar a cada dia em uma profunda reforma íntima, mas principalmente, o poder de ser feliz.

Obrigada Deus, por me mostrar o verdadeiro caminho, o real sentido de estar aqui nessa terra, passando por todas essas provações e principalmente por me mostrar que absolutamente nada é em vão, tudo o que for plantado aqui, será colhido aí, em abundância, no plano espiritual, o plano eterno.

* Cuida bem da minha mãe daí, orientando espíritos de luz para cuidar dela, explicando tudo o que eu não tive tempo de explicar daqui.

Catando os cacos

Desde Novembro do ano passado que não revisitava o meu próprio blog. Hoje, depois de praticamente 8 meses, consegui ter esse tempo comigo mesma.
Ao abrir o meu diário virtual, eu me assustei, essa tal Dona Amora me parece tão distante, fiquei triste ao perceber que pelo menos nesse instante, essa não sou mais eu, tudo me pareceu feliz demais para ser meu. E eis que aqui, eu me apavorei mais ainda. Afinal de contas, quem sou eu?
É uma mistura de não me reconhecer nas histórias da minha própria vida com ter a estranha sensação de que eu vivi até Novembro de 2013 e depois eu apaguei, e agora, depois de um longo e pesado sono, eu acordei, do outro lado do mundo, de volta ao Brasil, me sentindo pesada, infeliz, perdida, sem mãe e com um pai precisando dos meus cuidados, mesmo eu não tendo a mínima condição de cuidar de mim mesma, sem nenhuma noção do que aconteceu, como vim parar aqui e o que eu tenho que fazer.
Ei, não dá pra me dar um tempinho? Pelo menos para eu me sintonizar, acordar direito e conseguir raciocinar tudo o que aconteceu??
Mas, a resposta que a vida me deu, foi um belo de um NÃO.
Só que pra mim, esse NÃO soou como um "não, se vira, da um jeito, foda-se o resto, foda-se você, isso que vc quer é luxo demais, vai ali lave o seu rosto e já está de bom tamanho, e faça seu serviço direito hein?"
E agora?
Pra quem que eu grito? Pra quem que eu peço SOCORRO, me tira daqui?? Cadê minha mãe?? Eu quero voltar pra minha vida, eu tenho casa, marido, eu estudo, trabalho, eu era feliz....... EEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII....

Não adianta chamar, é em vão.
O jeito, foi me acostumar com esse pesadelo todo. Seguir catando os caquinhos que ficaram espalhados pelo chão. Chorar? De nada adianta. Desesperar? Menos ainda.
Por isso, clamei a Deus, que me desse sabedoria e muita fé para passar por todas essas turbulências, que Ele com Sua misericordiosa sabedoria e amor de pai, me guiasse e me ajudasse a confiar Nele e ficar em paz.
Isso funcionou, até porque eu tinha duas saídas, Deus ou enlouquecer e morrer.
E confesso que mesmo tendo escolhido a primeira opção, muitas vezes eu quase enlouqueci e várias outras quis morrer.
A verdade, é que numa dessas, você está sozinho. Por mais que alguns queiram te ajudar (e ajudam fisicamente), ninguém consegue te ajudar psico-espiritualmente. As pessoas tem sempre um texto pronto na ponta da língua. Eu me esforçava para dizer aos outros que estava tudo bem sempre que me perguntavam, mas, quando eu resolvia não mentir e desabafar, a resposta era sempre a mesma: "Vc tem que confiar em Deus, você não pode ficar assim, estamos aqui pra te ajudar, a sua mãe faria o mesmo por você".
Na hora eu ja me arrependia de ter aberto a minha boca, por isso era sempre mais fácil dizer que estava tudo bem, porque as pessoas não tem o poder de te ajudar e mesmo se tivessem, acho que elas nem saberiam como, porque essas frases padrão não ajudam em nada, pelo contrário, da vontade de falar: "Eu não preciso que ninguém me fale para ter fé em Deus, para confiar que tudo é a vontade Dele e não a minha. Você acha que se o meu lado racional não soubesse disso eu ainda estaria de pé e sã? Eu ja teria surtado. Mas acontece que existe um lado dentro de mim chamado Irracional, que é o lado das emoções, aonde a razão não tem muito espaço e aonde eu não consigo ter o mínimo controle. O meu racional lê muito, estuda o espiritismo, e é por isso que eu estou aqui, mas o meu irracional está arrasado, fraco e apavorado. Então eu não preciso de aula, sermões ou frases de livro de auto ajuda, eu preciso é falar, desabafar, chorar, xingar, esmurrar uma parede, entendeu?"

Termino esse desabafo, com essa música que está tocando aqui repetidas vezes enquanto eu deixo com que os meus dedos digitem o que o meu coração dita.

Bem, como vai você?
Levo assim calado, de lado do que sonhei um dia,
como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar.
Poderia até pensar que foi tudo um sonho,
ponho o meu sapato novo e vou passear,
sozinho, como der, eu vou até a beira.
Besteira qualquer não choro mais,
só levo a saudade morena, que é tudo o que vale a pena.